Mi lista de ministrables

Ahora que ya han pasado las elecciones (erecciones, para algunos) generales son muchos los sesudos analistas políticos que estrujan sus ciceronianas neuronas tratando de dilucidar quienes serán los nuevos ministros del Reino ¿Quienes se verán en la disyuntiva de "jurar o prometer" la Constitución?

Me encanta ese baile de nombres que sólo sirve, en puridad, para perder el tiempo y jugar a ser augures con el nuevo Gobierno. Pero oye ¿y lo entretenidicos que están los contertulios y los periodistas? 

Como yo no quiero ser menos que ellos y, de hecho, aspiro a uno de sus puestos para darme paseos vigorosos por las televisiones y las radios, con mi verbo fácil como mejor (¡y única!) arma dialéctica, ahí va mi lista de ministrables para el nuevo gobierno encabezado por Mariano Rajoy.

Aquí tenéis MI GOBIERNO:

- Ministro de Economía y Hacienda: El Tío Gilito. 

¿Qué mejor que un rico riquísimo para hacer que el país sea cada vez más y más rico? De probada solvencia a lo largo de los años, el Tío Gilito sabe que todos aspiramos a darnos unos cuantos baños en esas masas de monedas de oro que le han hecho tan popular. Así que, pongámonos en sus palmípedas manos y ¡a enriquecernos!

- Ministro de Defensa: Tony Stark.

Para dirigir la política militar y liderar a los ejércitos hace falta un líder que conozca los entresijos de la Seguridad y la Defensa, dispuesto a dar el salto al uso masivo de la snuevas tecnología y, sobre todo, que esté dispuesto a mojarse cuando llegue el momento. Y no me dirán que su doble faceta de investigador científico y de playboy molón no sería un revulsivo para nuestro apolillado país.

- Ministro de Justicia: Juez Dredd.

Hace falta alguien que conozca los entresijos de la Ley. Mejor aún ¡hace falta alguien que sea la Ley! Resolutivo, ejecutivo, sin sentimientos y dispuesto a aplicar al máxima de "sed lex dura lex" hasta sus últimas consecuencias. Y no me dirán que no es una ventaja tener en el puesto a alguien al que nunca se le ha visto la cara: así seguro que no trata de ganarse el jornal por guapito. Un tío serio y currante, eso es lo que hace falta.

- Ministro de Interior: Lord Vetinari "El patricio".

¿Qué es España comparada con Ankh-Morpork? Así que imaginad lo maravillosamente bien que funcionarían las cosas dentro del país si se pone al frente de este ministerio al mismísimo "patricio". Seguro que se acaban los problemas de inseguridad y desorden en nuestras calles. Un puesto un tanto complejo para el más taciturno y efectivo de los hombres ¡Qué fichaje!

- Ministro de Sanidad: Panoramix.

Los problemas de la sanidad pública solucionados con una simple poción mágica. Son todo ventajas fichar al druida más conocido de todos los tiempos: aparte de la salud de hierro que tendríamos todos en las olimpiadas nos saldrían las medallas de oro por las orejas. Eso sí, preveo problemas con todos aquellos que dudan de la efectividad de los remedios naturales. Pero ¡no temáis! Panoramix nunca se pondría una pulsera milagrosa de esas.

- Ministro de Ciencia y Tecnología: Doraemon, el gato cósmico.

Desde luego hace falta en España gente con un don especial para la innovación, la visión de futuro y que sepa valorar el gran empuje que la robótica puede suponer para la humanidad. Y ese alguien, sin duda alguna, es Doraemon. A fin de cuentas es un robot, puede viajar al futuro y regresar y saca de su bolsillo-tripa todo tipo de máquinas que permitirían impulsar nuestra escasa industria pesada ¡Y es un gato! Eso garantiza que cae bien.

- Ministro de Exteriores: Willy Fog.

Para las relaciones diplomáticas es imprescindible conocer el Mundo entero. Y no sólo sobre un mapa o tirando de Wikipedia, sino hay que haberlo recorrido y pisado. Hay que saber cosas como qué horarios tienen los barcos que van de Nueva York a Londres, los globos trenes que van de Bombay a Pekin y cosas por el estilo. Y si, además, se tiene prestancia, educación, presencia y educación, mejor que mejor. Así que ¿alguien puede dudar de la capacidad de este caballero para dirigir nuestra política exterior?

- Ministro de Cultura: El Amo del Calabozo.

Huelga decir que para este puesto hace falta aunar en una misma persona conocimientos, sabiduría, temple, capacidad de aprendizaje y de enseñanza y, como extra, se valora mucho que nos pueda dar poderes a todos. Así que, nadie mejor que este simpático y sabiondo personaje que, eso sí, tiene la extraña virtud de desaparecer en cuanto aparecen los problemas. Vaya, resulta que es un político de raza al fin y al cabo...

- Ministro de Asuntos Mágicos: Juan Tamariz.

¡Tchaaaaaaaariroriroriiiiiiiiiiiiiii! Alguien tiene que controlar el mundo mágico español, alguien que seguro que no se entregará a los cantos de sirena de Voldemort y gente de esa calaña. Y, al mismo tiempo, el puesto debe ser ocupado por una persona con una especial sensibilidad hacia los muggles y las barajas de cartas (elemento, este, indispensable tanto para ganar dinero como para divertir al personal con trucos diversos). Así que nuestro mejor mago al puesto de ministro. ¡Qué tiemblen Gandalf, Merlín y Fistandantilus!